起初，神创造天地。
地是空虚混沌，渊面黑暗，神的灵运行在水面上。
神说：“要有光”，就有了光。
神看光是好的，就把光暗分开了。
——《圣经》
我的出生就是个错误。
其实我早该意识到这点。
从名字开始，我潦草的一生似乎就已经被定好了。
陆是姓，柯是家谱字辈，寅是虎年，一点都不费力。
但我或许还得庆幸一下？不然我就是陆柯了。
倒也不坏。
从出生起，我就一直住在同一片小区。小区翻过新，我也从一栋搬到了另一栋，但还是那个小区。
我的幼儿园在我高中对面，我的小学在我初中对面，幼儿园和小学只相隔不到一千米，只是路口左右拐的问题。
我初中最喜欢干的事，是站在过道看我的小学；我高中最喜欢干的事，是靠在窗台看我的幼儿园。
没什么可看的，我知道。
但就是想看。
发呆永远比身边大惊小怪的聒噪来得有趣。
社交，无聊透顶。
我常常在学校留到很晚，天黑透了才坐着公交回家。
公交要转一趟，运气好的时候只要五十分钟，运气不好的时候一个半小时也有过。
说错了。
运气不好的时候只要五十分钟，运气好的时候一个半小时也有过。
我喜欢坐在最后一排靠窗的位置，拿书包占另一个。
窗户会开到三分之一的位置，无论春夏秋冬。
到家的时候，不出意外，饭菜已经凉了。
那个即使在家都穿金戴银的女人，像往常一样优雅地坐在沙发上，也像往常一样优雅地询问怎么回来得这么晚。
我说在学校看书，她了然地点头。
但我知道，就算我不说，她也并不会在意什么。
毕竟饭桌上，永远只有我一个人。
晚上，悲鸣照常响起了，就跟隔壁的贵宾犬十点必然会狂吠一样。
但究竟是它先叫，还是她先叫的？
又或者是他？
我也搞不清楚。
但有一样是确定的，没人会来阻止这场闹剧。
剧中人也一样。
我不能理解为什么有人能视财如命，也不能理解为什么有人能视事业如子。
那我算什么？
一个为了讨好即将去世的老头而计划产出的物品吗？
最大的价值只是被一个不爱我的女人拿去炫耀。
可她从不知道，我努力的唯一原因，只在她打电话时口中“我家儿子”四个字。
也是够卑微的。
算了，无所谓，过着吧。
千金难买高兴，人间并不值得。
这点，我早就知道了。
我看着这世界的形色，形色却并不因我改变。
高二那年，那个女人疯了。
她想杀了我。
我本来没想躲，想着死了或许也挺好。
但我没想到会那么疼。
疼得世界都亮堂了。
于是我把她按在地上，割向了她的动脉。
我说不清那时的感受，只觉得血液奔流。
我以为我找到了活下去的方法。
我开始逃学，学着吸烟喝酒，染发纹身。
也开始在街头巷尾打架，和网吧油腻的软座相倚而眠，彻夜不归。
我还开始学着交友。
虽然用拉帮结派才更合适。
但无论如何，那是我的第一帮“朋友”，一群无论我多冷漠相待都能热脸相迎的“朋友”。
而且戾气越重，他们就越喜欢；越残忍暴力，他们就越崇拜。
我享受被崇拜的感觉，便一度产生了幸福的错觉。
我越发以为这才是我该过的生活。
他们说好，有钱一起挣，有难一起扛，不求同年同月同日生，但求同年同月同日死。
老一套说辞了。
我蹲在暗巷油渍的铁皮桶上吸着十二块一包的红南京，暗暗嘲笑他们可悲。
不敢承认自己也在心里默念了。
半年后的一场斗殴里，有人失手了。
他们捅死了人。
市警局副局长的小儿子。
捅人的那个是兄弟里的大哥，家境殷实，仗义疏财。平日里宣称要依附他，为他上刀山下火海的小弟，很多。
但真进局子录到口供，没有一个人跳出来担责，反而全将矛头直指了大哥。
义气。
确实够义气。
我突然庆幸自己没有表态，不然我也成了傻子。
又一次的一厢情愿。
根本没人会当真啊，不是吗？
所有事情都一样。
所有。
后来，大哥被保释了。
资本的力量与复杂的人际关系网，让别人代他做了替死鬼。
那些出卖他的人，下场都很惨。
从那时候开始，我就知道了钱权的重要性。
它从来不在于你如何使用，而只在于你究竟有，或是没有。
错过了高考，我开始复读。
所幸，成绩不错，考上了全国有名的大学。
我已经知道世上没有真心这样东西，违心和虚伪能让所有人都变得轻松。
还能让人变得受欢迎。
我开始对着镜子练习自己的微笑，看着综艺学习说话的技巧，刷着微博观察人们喜欢的模样。
只是口袋里仍然常备着一包烟和一只打火机，没人知道。
渐渐的，我发现自己好像演得不错。
又一群“朋友”围拢了过来，跟我谈天说地，互诉衷肠。
好像跟以前有一些不一样。
但是真的不一样吗？
我无法相信。
也不想再去相信了。
演了一学期，我越来越熟练了，似乎跟谁都能攀谈两句，周围的人也越聚越多。
有眼熟的女生向我表白了，不少，她们都说喜欢我。
但是……喜欢？
喜欢又是种怎样的情感？
能让人快乐吗，就像我以前听到的“我家儿子”一样？
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